ENFERMA

Hola mis adoradas princesas!!!! Lamento no haberles escrito antes pero estaba enferma y les e echado mucho de menos. El miercoles cogi un resfriado de los que hacen epoca, enorme. Estaba en el trabajo y empece a sentirme muy mal la verdad pero estube todo el dia trabajando, al final del dia el jefe me voy la cara y me dijo "mañana y el viernes no vengas, descansa". Dicho y echo llegue a casa me puse el pijama y me meti a la cama con un paquete de pañuelos. Me quedaba lo peor por pasar, pero tenia que ser paciente y entonces paso la catastrofe, aparecio mi madre por la puerta. No es que no la quiera, al contrario, la adoro, pero........... digamos que es superprotectora para que me entendais. Entonces se le ocurrio atiborrarme de sopa, zumo de naranja, mandarinas y actimel... vamos que no me podia negar porque estaba demasiado mal y me dolia demasiado la cabeza como para discutir con mi madre que es muy cabezona. Total que no me he engordado pero tampoco he perdido peso en estos 4 dias que he estado mal. Ahora ya estoy mejor, ayer Lunes volvi al trabajo ( y al ayuno ) y me pase por todos sus blogs queridas prins para comentarles y a ver que tal les habia ido el finde.

Cambiando de tema radicalmente, vuelvo a hablar de mi pelo que por cierto despues de las vitaminas que me recomendaron en la farmacia y el champu no se me cae ¡¡¡vivaaaaaa!!! ya se ve que esta mucho mejor y ademas me esta creciendo mas pelos, ademas cuando me peino en el peine quedan dos o tres pelos porque antes saca autenticos mechones de pelo. Ahora que el tema del pelo esta solucionado volvemos a lo mismo, no me gusta mi pelo. Mi pelo natural es rizado, con ondas grandes y definidas, pero lo odio, yo no soy una persona que le dedique mucho tiempo al cuerpo, aunque me voy cuidando con cremas y tal el pelo no es mi debilidad, si lo tuviera liso seria muchisimo mas facil cuidar, pero el rizado hay que mimarlo mucho y yo no estoy en ello. Ademas me encanta el pelo liso, mi amiga Jurdi lo tiene liso y super estupendo (tambien se ha de decir que ella se lo cuida mas que yo) y yo a veces me lo aliso y me encanta como me queda. Quise probar el alisado japones pero una amiga mia me dijo que no iba bien en un pelo tan rizado que eso es mejor en pelos ondulados y que no te duraba mucho y era muy caro, asi que desisti y claro tengo una plancha ghd muy buena que me lo alisa pero claro en cuanto me ducho o hay humedad otra vez rizado. No les pido consejo ni que me digan donde ir sencillamente no hay remedio cada uno tiene lo que tiene y se ha de conforma, pero me da rabia que puda cambiar mi cuerpo, mi casa, mi vida y no pueda cambiar el simple echo de la forma de mi pelo. Aixxxxxxxxx....... es que no lo soporto de verdad...... a veces pienso que hubiera sido mejor dejar que se cayera y ponerme una peluca.

No tengo muchas cosas que contarles ya que este finde he estado en la cama enfermita y no he echo casi nada, asi que el proximo se presenta mas animado, queremos ir al cine con unos amigos a ver Rec2 y después a tomar algo. Lo que si queria contarles es lo que le ha pasado a una amiga mia que se llama Marta. A ver como lo ven ustedes si piensan que soy egoista o no. Ella salia con un chico Peruano que va en silla de ruedas por un accidente que tuvo de pequeño. El es adoptado por una madre española pero con consentimiengo de la madre biologica que es Peruana. Ella lo conocio cuando empezo a trabajar hace unos meses en una empresa nueva y se enamoraron y pasaban mucho tiempo juntos. Marta es mas bien bajita, delgadita y poca cosita es como una princesa de cristal, se rompe al menos temblor. Entonces mi amiga Jurdi y yo le deciamos a Marta que pensara bien esa relacion, que ella no podria con un chico en silla de ruedas, que ahora eran jovenes y estaban bien pero que a la larga ella se cansaria demasiado de tener que ayudarle a hacer un monton de cosas, etc.... no tengo en nada en contra de la gente en silla de ruedas, es mas yo tengo un tio en silla de ruedas por un accidente y se mas o menos el dia a dia de estas personas pero tambien se que cuando se hacen mayores tienen mas dificultad para hacerlo todo y se les ha de ayudar, por eso sabiamos que Marta no podria porque es fragil. Entonces ella me decia que la dejara, que no entendia que el amor es muy fuerte y puede con todo y cosas por el estilo. Resumiendo el Domingo pasado dejaron la relacion de mutuo acuerdo, no me ha explicado que ha pasado pero bueno, se que cuando este mejor lo hara, ahora es muy reciente y es mejor no hablar y remover mucho el tema para que lo pueda superar y no piense. De todas maneras cuando me conto que habia cortado me supo mal por ella porque se le veia muy bien con el, pero en el fondo me alegre por lo que suponia la carga tanto fisica como emocional de esa persona para Marta. Pero en el fondo me siento mal porque parezco una egoista, aunque yo se que Marta es muy buena persona y se merece a alguien mejor que la haga feliz y sea al contrario, han de cuidarla a ella porque es como una muñequita fragil. Resumiendo por un lado estoy mal por ella pero por el otro estoy bastante contenta por el echo de que ella no se daba cuenta donde se estaba metiendo.

Mis princesitas queridas me despido porque tengo que trabajar... espero que todo les vaya muy bien, a todas aquellas que estais en una carrera os mando muchisimos "ANIMOS" para que la acabeis consiguiendo la meta que os hayais propuesto. Se que valeis mucho y gracias a todas las que me seguis y me leeis.

Os dejo una frase para reflexionar:

"SI AMAS A ALGUIEN ALEJATE DE EL

SI VUELVE SERA TUYO

SI NO NUNCA LO FUE"

OS ADORO ........ NO OS CAMBIARIA POR NADA....

MIL BESOS PRINCESITAS QUERIDAS.

HOY SI, HOY YA PUEDO DECIRLO..... SOY UNA PRINCESA

Hola mis lindas princesas, queria empezar la entrada dando las gracias a la princes TRANKI me ha dejado un comentario en el cual tienes muchisima razon linda. Puede ser que los que estan enfermos no seamos nosotr@s si no la gente que se conforma con estar obesa o sencillamente no estan en el peso ideal...... la verdad es que me has dado en que pensar, me has animado al pensar sencillamente que cada uno tiene su pequeña enfermedad en su vida.

Yo siempre he creido que aunque una persona gorda diga que es feliz y que no le importa su cuerpo es mentira, en el fondo le gustaría ser delgada, pero dice eso porque no adelgaza y seguro que ha probado de todo, o sencillamente es demasiado debil para luchar contra sus kilos, o se conforma que eso es aun peor.

Yo nunca he sido muy perseverante en mis cosas y por naturaleza soy impaciente para obtener resultados, pero sencillamente por estar aki con Ana he entendido que las cosas buenas llevan un proceso y por eso mismo estoy cambiando y estoy haciendo mas paciente, por el tema de los kilos.

Desde el viernes he tenido 3 dias de fiesta, ayer Lunes era el dia de la Hispanidad (supongo que ustedes lo sabran tambien porque en latinoamerica tambien se celebra) y mi novio se fue con su madre a unas fiestas que hacen por Tarragona y yo me quede sola en Barcelona, que ya va bien estar sola unos dias. Me monte mi plan con mis amig@s. El Sabado por la mañana limpie y recogi el piso y por la tarde me fui con mi amiga Mireia a un centro comercial a cambiar unas botas que me vendieron mal el numero y luego fuimos a tomar un cafe. Por la noche quede con mi amiga Jurdi para tomar algo y no os lo perdais, fuimos a un bar y estabamos sentadas y unos chicos si eramos Brasileñas ¿¿¿ehhh??? NOOOOOOO........ a ver, no tengo nada en contra de las brasileñas pero hombre, si es que la verdad ibamos super normales vestidas, no se, supongo que lo dijeron simplemente o para reirse de nosotras o para romper el hielo. Pero ahi no queda todo nooooooo............ lo peor de todo es que nos dijeron que eramos "ABURRIDAS"............ YOOOOOOOOO????????? ABURRIDA????????? hasta ahi podiamos llegar, mis amig@s dicen que soy aburrida cuando duermo jajajajaja.......... a la que me despierto se acaba el aburrimiento donde este. Da igual no le doy mucha importancia al comentario de un tio medio borracho que no me conoce.

El sabado por la mañana me duche y me fui a "comer" a casa de mi madre, digo comer porque algo comi, pero poco. Y por la tarde mi amiga Jurdi se vino a casa a cenar y a cambiar se de ropa y arreglarse porque esa noche nos ibamos de fiesta a una especie de "retroceso en el tiempo" es una discoteca que pone musica de hace unos 10 años tipo makina y dance y esta muy bien, es una musica que nos gusta mucho y fueron casi todos mis amigos, los que me conocen de verdad, eramos unos 17 uuuuuuuaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuu......... me lo pase tremendo, baile un monton, tambien por desgracia bebi bastante pero me lo pase de verdad, muuuuuyyyyyyyy bien me rei mucho, todo era felicidad............. y por la mañana al dia siguiente me pese y adivinad ¡¡¡¡habia perdido un kilo y medio!!!!!!!!!!!! Bieeeeeeeeennnnnnnnnn por mi, y eso que bebi un monton. Total que tanto tiempo sin bajar y mira por donde ahora estoy en 54.20, creo que esta bastante bien, tendre que salir mas de fiesta jajajajajaja............. pero bueno estoy contenta de volver otra vez al camino correcto y ahora peso mas o menos lo que pesaba antes de irme a Roma, me ha costado mucho volver y no pienso perderlo todo por un tonto atracon me controlare, por mi sueño.

Quiero tambien mandarle un gran abrazo y muchisimos animos y besos a Luminosa que es una princesa que leo y que nos tiene que dejar en contra de su voluntad. Te extrañare muchisimo preciosa.

Otra de las cosas que les queria comentar es que la princesita Beth hace una carrera, pero es diferente a las demas, no pasas hambre y no se suman puntos si no que tienes al principio de la carrera 1000 y se van restando por las cosas que no hagas. Creo que esta muy bien, lo mas seguro es que cuando explique con mas detalle la carrera si me lo puedo compaginar bien con el trabajo me apunte. Os dejo el enlace por si os interesa http://espaciodebeth.blogspot.com/

Y ahora os cuento el titulo de la entrada, el Lunes como es normal como sali de fiesta la noche del sabado me pase toda la mañana durmiendo, normal, me meti un fieston, asi que cuando me levante a eso de las 3 del mediodia pues llame a mi novio y venia de camino para Barcelona y yo como hacia calor llevava unos shorts y una camiseta y me habia recogido una coleta con mis rizos y me habia maquillado un poco......... total que entreo mi novio por la puerta y me dice "estas mas delgada" y yo "cariño no saquemos el tema que acabas de llegar" y el "bueno te lo has pasado bien" y yo "me lo he pasado estupendamente" y dice, me alegro, me alegro mucho de que mi este feliz mi princesa.................. aixxxxxxxxxx........... nunca me habia dicho eso.......... casi me pongo a llorar............... ahora se pasa el dia diciendome que soy su princesa...................... NO ME LO PUEDO CREER............ que lindo es................

Asi que si resumimos, que estoy feliz, he bajado de peso, me lo he pasado muy bien este fin de semana, y mi amor me consider una princesa, ahora si, ahora puedo gritarlo

SOY UNA PRINCESA

Quiero daros las gracias a todas las que me seguis y leeis mis entradas y todas las que me comentais porque sin vosotras yo no podria seguir luchando, porque yo tengo ami@s pero ninguno entiende porque no quiero comer, solo vosotras sabeis que es una lucha interna que no permite descanso alguno, Ana no tolera que caigas y si caes te castiga, por eso todas necesitamos el apoyo y el animos de las demas para poder continuar y llegar a ser felices......... mis princesas queridas, os leo y os comento siempre que puedo......... siento a veces tardar tanto en escribir pero ahora mismo este mes tengo muchisimo trabajo y cada vez me se me acumula mas. Esta entrada es solo parar que sepais que sigo aki, que os leo siempre que puedo y os comento y agradeceros todo el apoyo que me dais.

Miles de besos princesas................ soys mi fuerza para conseguir mi sueño.

OS ADORO

ahora unas thinspo para seguir adelante

LA SECRETARIA

Hola prins!!! esoy harta!!!! harta de que me busquen faltas en el trabajo, harta de tener que vestir siempre bien y no poder ponerme mis vaqueros rotos y mis camisetas de colores, harta de que no haga ni frio ni calor............ me colapso, me agobio y me canso de todo.

Pero no os voy a aburrir con la fatidica historia de mi trabajo, que ya se que muchas piensan, que guay ser secretaria con la ropa chula, con los zaptos de tacon, con el peinado perfecto, con el telefono, el ordenador, los clientes, etc... pero no piensan que tenemos mas trabajo del que queremos (o podemos) hacer y que hay gente muy desagradable, y que no sulen dar las gracias y que hay mañanas que el telefono no para y te vuelves completamente loca.

Pero no hos voy a hablar del maldito trabajo, ni siquiera de mi jefe porque es como todos los jefes, no es que sea malo, no, podriamos definirlo como es mas bien muy nervioso, y cuando llega esta epoca de impuestos que no para quiere las cosas para ayer, y claro, no soy una maquina, soy una persona o a lo mejor ni tan siquiera eso, porque ultimamente no se que soy. Me gustaría ser una mariposa para salir volando y poder irme lejos sin preocuparme por comer, por dormir, o por donde voy a ir a parar.

La vida es injusta, por lo menos para mi. Yo no he tenido unos padres que me han abandonado, ni he tenido que estar sola toda mi infancia, ni me han pegado, no he sido una niña megagorda, ni se han reido de mi, y mis amigas nunca me han dejado.......... la verdad es que he tenido una infancia muy feliz y muy normal, normal hasta que mi cuerpo empezo a cambiar, y es cuando vienieron los traumas. Cuando pasas del colegio al Instituo cambias de amig@s por supuesto, o por lo menos yo lo hice. Al principio el grupo de amigas que hice dentro del Insti eran como yo, pero luego empece a conocer gente de fuera que no era del Insti, sobre todo cuando empece a trabajar y claro ya me desplace del Insti y conoci gente parecida a mi pero cada una tenia una vida diferente y nos veiamos sobre todo los findes porque ell@s tambien estudiaban, trabajaban, etc... después cuando concoci a mi novio ( que tambien era de fuera del Insti ) pues conoci a sus amig@s y me llevo muy bien con ell@s porque son muy majos y me caen todos muy bien ademas me los quiero muchisimo y ellos a mi tambien, y lo se porque saben mas o menos por lo que estoy pasando y todos intentan no dejarme sola nunca para que no me hunda sola en casa, me sacan por ahi a ke me distraiga. Mi trauma es que todo el mundo que veia estaba mas delgado que yo, y no solo eso, tambien mis padres me sobrealimentaban diciendo que estaba en desarrollo y no entendian que me quisiera cuidar y ala a tragar, mis padres solo hablaban y hablaban y no escuchaban, mis amigas decian que no era para tanto que esta fantastica........ obvio, fantasticamente gordaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.................no mentian solo omitian............ aixxxxxxxxxxxxxx........ porque no me decian la verdad y punto. El dia de mi cumpleaños me compre un vestido chulisimo, obvio que no era para mi pero yo me lo puse de todas maneras, y nadie de los que fueron (que fueron muchos) tuvo la delicadeza de decirme que me quedaba bastante mal...... bueno........ no importa......... ya nada importa.

A parte tengo a mis amigas, y bueno....... son muy delgadas todas, tambien los amigas de Cristian son muy delgadas y empece a sentirme la gorda del grupo, como si no encajara, como si pensaran que si voy con ellas les espanto a los chicos, como si no tuviera derecho a divertirme por el mero echo de que pesaba 68 kilos hace mas o menos un año. Me ponia pantalones ajustados y se me veian unas lorzassssssss................... y en principio no lo veia o mas bien "no queria verlo" y bueno iba haciendo hasta que un día (por noviembre del año pasado ) estabamos de fiesta y no se quien de ellas lo dijo, lo juro que no me acuerdo solto la frase que detono en mi cabeza durante semanas ALGUNOS KILOS SI QUE TE SOBRAN era como echarme un jarro de agua helada por encima........ solo podia pensar que me habia de quitar esos kilos como fuera, y es cuando cada vez que comia tenia que vomitarlo porque me daba un asco tremendo sentir algo en el estomago. Asi segui vomitando hasta diciembre, que no se porque pero me harte de turron y mazapan el dia de navidad, y claro a los 10 minutos al baño, y si elmazapan salia bien pero el turron que se quedo pegado en la pared del estomago no salia para nada, y mi cuerpo no hacia mas que rechazarlo, vamos que lo pase fatal y encima no lo vomite. Ahi decidi que no vomitaria mas, que comeria normal y haria dieta sana y ejercicio. Asi que no se como llego Ana pero un día comia poco otro tambien poco y otro menos y menos y menos............. y cuando decidi un dia ir a cenar con mis amigos no pude comer casi nada porque sencillamente no me cabia. Asi que casi no como, algun atracon cae, pero sobre todo si me atraco es de sandwiches de jamon y queso, parece raro pero no me gusta demasiado el chocolate.

Mi madre tambien le ecanta hacerme comidas muy grandes, antes me comia un plato que era para 3 personas, ahora si lo pruebo das gracias.......... no se mi vida a cambiado mucho sin casi darme cuenta, pero lo único que se que a pasar de los mareos, las ganas de vomitar, los laxantes cuando tengo un atracon, los dolores de espalda, la caida del pelo, la avitaminosis, etc... lo que me aporta Ana me satisface mas que las consecuencias que pueda tener. Subirme a la bascula y ver que he bajado es mi mayor felicidad en estos momentos.

Y la verdad, no se como salir, no se si en verdad quiero salir, se que debiria hacerlo o almenos intentarlo, pero estoy cansada........ no tengo fuerzas para intentarlo ni siquiera. Creo que me merezco se feliz por el esfuerzo que hago, todas nos lo merecemos, porque normalmente damos mas de lo que recibimos. Y a veces pienso que el espejo de mi casa no me quiere, y solo me dice que soy una gorda y que nunca conseguire ser una princesa, que ni tan siquiero lo merezco que me llamen princesa ustedes. Porque no lo soy, porque soy una gorda, una patetita gorda. Y posiblemente si que soy secretaria si que lo soy, una secretaria gorda, me despediran porque la gente cuando me ve se horriza estoy segura.

PODRIA SER UNA MALDITA PRINCESA, PERO AHORA YA NO , AHORA SOY UNA MALDITA SECRETARIA.

NO PUEDO DEJAR DE COMER

Hoy estoy enfadada, muy enfadada, pero conmigo mismo. Me han pasado dos cosas estas fiestas que no son lo que yo habia planeado, y es que a veces no se porque lo hago, se que quiero adelgazar, se que ahora mismo estoy bien con Ana, pero no se porque teniendola en menten todo el dia, a veces no puedo cerrar la boca y me dedico a comer como si nada, claro despues viene la tremenda sensacion de culpa, pero entonces como yo deja a Mia porque no me sentia bien, pues no vomito y me hincho a laxantes, menos mal que al final me funcionan. De todas maneras me arrancaria la piel a tiras si puediera por lo idiota que he sido estos dias.

Os lo voy a resumir porque soys las unicas a las que se lo puedo contar (porque me entienden) y ya veran lo cerda que puedo llegar a ser. Tengo tal desesperacion. Ya conte en el post anterior que tenia 4 dias de fiesta y que saldria por ahi. El Jueves fue muy bien porque solo comi un yogurt y nada mas en todo el dia, solo agua y claro tenia el abdomen planito, planito, el viernes solo me comi una ensalda al mediodia asi que segui planita y en cierto modo de miraba al espejo y me gustaba, incluso me fui de compras con mis amigas y me compre ropa super xula, porque el sabado por la noche teniamos un concierto y yo queria ir muy wapa, en verdad ese dia me sentia wapa. Llego el sabado y tampoco comi casi nada para estar wapa de noche y fue perfecto porque me puse los pantalones que me compre y la camiseta y me quedaban de miedo, planita por delante estaba estupenda, me peine, me maquille y me fui a la fiesta. Pues bien aqui viene donde Criss la caga (con perdon). En la fiesta que era de la cerveza Damm pues vendian los vasos de cerveza a 1 euro asi que claro, todos mis amig@s pidieron vasos para todos (incluida yo) y pense que por 1 vaso no me hiba a pasar nada, es basicamente agua. Pero no fueron ni uno ni dos vasos ¡¡¡fueron cuatro!!! pero bueno, aun asi no me hinche mucho la barriga, aun se me veia planita y yo muy contenta, pero que muy muy contenta, basicamente borracha como todos. Entonces se les ocurrio que como eran las 10 de la noche podriamos ir a cenar. Yo dije que no tenia hambre, y me dijeron que da igual te vienes y bebes algo. Entonces fueron a una pizzeria donde tambien hacian pasta y todos empezaron a pedir cosas muy buenas y claro me entro el gusanillo y le digo a mi amiga Mireia ¿quieres que pidamos un plato y lo compartimos? (no se en que estaba pensando) y ella me dijo que si, que de pasta y pedimos tortelinis rellenos de CARNE con salsa de QUESO..................aixxxxxxxxxxxxxx.................cerdaaaaaaaaaaaaa.................. que soy una cerdaaaaaaaaaaaaaaaaaa...................... pero es que no seeeeee en que coño estaba pensando de verdad NO LO SE.... y claro con la sangria de cava que pidieron paso lo que paso, que me comi medio plato de tortelini y sali de alli vomite, mi amiga que sabe algo de lo que tengo se enfado y solo se me ocurre decirle que soy una gorda porque no puedo parar de comer. Menudo lio, me miro con una cara................ en plan Criss ¿lo dices en serio? y yo No que va, es el alcohol....... totatl que me dijo que conocia a una amiga suya que era psicologa y tal ( y yo flipando) y le digo, no trankila mujer si es el alcohol....... no se quedo muy convencida y me ha invitado a COMER jajajajajaaj........... a su casa este viernes.........le dire que comi en el trabajo y ya esta.

Pero hay no acaba la cosa, NO, eso fue el sabado, pues el Domingo fui a comer a casa de mi madre, pero no estaba invitada, estaba obligada a ir y claro no hizo ensalada nooooooooo hizo Fideua (es como la paella pero con fideos gordos) y eso lleva, gambas y sepia y mejillones, etc..... vamos que engorda muchisimo, un plato creo que tiene unas 340 kcal........... y me comi uno pequeño, pero me lo comi porque mi madre no hacia mas que decirme que esta muy delgada y eso no era bueno.......... total............... soy una CERDA en mayusculas. Pobre mami, que preocupada se quedo......... pero no puedo tirar todo mi esfuerzo por el suelo, y mas ahora que el Jueves tengo la cena cocktel de Mango y a ver si estos dias hago bondad y estoy bien porque tengo la barriga un poco hinchada ( no me extraña con lo que me meti el Domingo ). La consecuencia es un kilo mas que marca la bascula.

Hoy con todo ese sentimiento de culpabilidad y las ganas de morirme juntas, estoy luchando para que el Jueves este medianamente aceptable para ese evento, hoy solo me he tomado un te rojo sin azucar y para cenar un kiwi por lo del efecto laxante y por las vitaminas pero nada mas pasara por mi boca estos cuatro dias, y asi seguire hasta que me pese y las bascula haya bajado el kilo de mas y si puede ser algo mas, de todas maneras tendre que hacer ejercicio para poder bajarlo rapido estos dias, aunque con el trabajo que tengo y lo cansada que llego a casa del trabajo me va a costar, pero tengo que hacerlo, no me puedo rendir. No debo rendirme.

Ademas mi novio el otro dia estaba mal porque vio que no comi en todo el dia y me preguntaba que porque, y yo le decia que no se preocupara que no tenia hambre, y el decia que eso era imposible que no habia tomado absolutamente nada desde que me levante y yo le dije que me dejara trankila que esta bien y sus palabras fueron: Criss, ya no te ries como antes, ya no eres tan divertida como antes, no eres felizzzzzzzzz................ he perdido a la Criss que conoci y temo que la voy a recuperar jamas................... me quede bastante mal, le dije que no era asi que yo estaba alli que era la misma, pero el no quiso hablar y se fue un rato por ahi a dar una vuelta, cuando volvio lo note......... habia llorado POR MI. Odio hacerle daño, no quiero hacerle daño pero necesito adelgazar y eso el no lo entiendo porque dice que ya estoy muy delgada (mido 1.68 y peso 55 kilos, no creo en absoluto que este delgada), pero el no lo ve asi. Ayer hablamos y como me vio comer en casa de mi madre y reirme y tal se quedo mas trankilo, pero bueno no me senti nada bien, se que lo dijo porque me quiere, pero a mi me duele verle sufrir.

Necesitaba decirlo, que no me he portado bien, y aun sabiendolo no se porque lo hice de verdad. Queria tambien comentarles que les doy las gracias por los coments que me han dejado, son el verdadero motivo de mis fuerzas y el que no me rinda nunca, porque sus palabras de animo me llenan el corazon de fuerza y coraje para seguir hacia mi sueño con ustedes a mi lado, sabiendo que estan luchando conmigo y no estoy sola en este mundo en el que nos sumergimos a veces claro pero a veces tambien muy oscuro, son mi rayito de luz al final del tunel.

Les dejo una thinspo para coger fuerzas....

LAS ADORO

Mil besos mis queridisimas princesitas............. muchos abrazos y animos a todas.

UN INSTANTE DE FELICIDAD......

Hola niñas, os comento que con mi amiga del post anterior ya lo arregle, es más, al final R por desgracia o por suerte, no lo se, no le llamo con lo cual al final no quedo con el y se vino de fiesta conmigo y con esa amiga que hacia tiempo que no veiamos, y la verdad, me lo pase genial, fue ese instante de felicidad en que no te acuerdas de lo que eres ( o lo que quieres llegar a ser) ni en la comida, ni en los lloros a solas, ni en las discusiones sin sentidos, ni el los sentimiento de culpabilidad, sencillamente se te olvida y tienes un instante de felicidad.
Ahora este finde que viene se celebra en la ciudad de Barcelona la fiesta de la Merce que es la patrona de la ciudad, y en mi pueblo que esta muy cerca de Barcelona y se llama el Prat de LLobregat, donde ahora viven mis padres se celebra la fiesta mayor. Os explico, en los dos lados hacen conciertos de gente famosa, ponen atracciones de feria, chiringuitos de comida, paraditas donde venden collare, pañuelos, etc.. de todo y lo tipico churrerias, y carritos de chucherias, en resumen una feria por todo lo alto. Tambien hay la costumbre de reunirse con la familia y claro como no COMER todos juntos. Y se ponen dulces como pasteles, tortas, rosquillas, lo que mas engorda del mundo y yo estoy no invitada si no OBLIGADA por mi familia a ir y comer algo, no se que hacer................. aixxxxxxxx.......... bueno he pensado en tomar cafe y pasar olimpicamente de los dulces diciendo que no me apetecen, se que pondran mala cara pero me es igual es solo un día no los cuatro que dura la fiesta asi que supongo que no pasara nada.
Respecto al peso, no he subido, pero tampoco he bajado asi que sigo igual de enfadada conmigo misma....... muuuuuuy enfadada, necesito bajar como sea, asi que antes de que lleguen navidades he de pesar 50, me lo he propuesto y en el dia 1 del mes que viene me pongo y no lo dejo hasta que baje. Hire eliminando alimentos hasta que no como practicamente nada, eso si, comprare glucomanano por si me da un ataque de ansiedad me tomo una pastilla con mucha agua y me la calmo un rato.
Tambien comentaros que he tardado muchisimo en escribir porque resulta que tengo mucho trabajo, ahora llega el mes de los impuesto y no paramos, es possible que en un mes no os pueda escribir, pero prometo comentaros a todas, en cuanto tenga un ratito, no os dejare de leer nunca.
Tambien os queria comentar que mi amiga Jurdi nos ha apuntado a ella y a mi a una pasarela de la marca de ropa Mango ( nos encanta ) se ve que hacen una fiesta por la noche super glamurosa, con cokteles y consejos de belleza con la marca M.A.C. y una pasarela de moda con los modelos nuevos de esta temporada de Mango y ademas si los compras alla en la fiesta te hacen un -25% de descuento asi que a lo mejor me compro un par de modelitos, no son muy baratos que digamos pero me merezco un capricho, ahora mismo tengo la talla 36 asi que intentare no subir si no, no me entraran jajaja asi me obligo a no subir de peso.
Estoy super contenta y muy ilusionada por la fiesta, igual que cuando ibamos a Roma, me gusta mucho compartir cosas importantes con Jurdi, aunque tenga mi novio tambien me gusta compartir cosas importantes con Cristian porque es mi pareja, pero con tu amiga es diferente. Total que nos vamos las dos a principios de octubre a esa fiesta y bueno ya les contare que tal nos fue.
Me alegro mucho haber arreglado con ella el malentendido que tuvimos, igualmente le dije que era normal que me hubiera enfadado y tal y lo entendio pero yo tambien entendi que a lo mejor tenia que hablar con R por algun motivo especial... bueno, resumiendo, que lo hablamos y se soluciono, y me alegro muchisimo, porque es mi mejor amiga y si no que haria sin ella la quiero muchisimo, y aun sabiendo lo que me pasa me apoya y nunca me da de lado, y aunque le este rallando contandole mis problemas siempre me ayuda y me aconseja... es especial... es una suerte haberla encontrado entre tanta gente en este mundo.... me alegro mucho que sea mi mejor amiga y lo pueda decir asi sin pensar si es verdad o es mentira, y aunque no nos digamos muy a menudo que nos queremos no importa porque nos lo demostramos.
ESTA FRASE ES PARA TI JURDI SE QUE LO ENTENDERAS: "TU TAMBIEN ERES LA SUERTE DE MI VIDA" y no te preocupes algun día se lo podras decir a alguien mas, lo se, recuerda que soy bruja y siempre acierto las cosas.
Mis princesas no me olvido de vosotras, tambien os quiero muchisimo y tambien es una suerte teneros ahi, a la vez tan lejos pero tan cerca, que casi os puedo sentir si toco la pantalla. No os olvido y os llevo en el corazon alla donde vaya, porque se que me entendeis igual que yo a vosotras. Soys especiales para mi y no os cambiaria por nada en el mundo.
Cuidaos muchos mis niñas, y prometo escribir tan pronto pueda y si no os prometo pasar por vuestros blogs a comentaros.
OS QUIERO INFINITAMENTE....
MIL BESOS.....................

EN PROCESO DE DESTRUCCION

Mis princesas, hoy os tengo que contar algo porque si no exploto. Os voy a resumir que mi mejor amiga Jurdi ( que por cierto a dejado un comentario en la entrada de las fotos de Roma) y yo hace tiempo que no veiamos a otra amiga nuestra y este finde ibamos a kedar para salir las tres de fiesta.
Si habeis leido bien, "abiamos kedado" en pasado, porque resulta que le ha salido un plan mejor ( y eso que quedo antes conmigo que no con la otra persona) llamemos a la otra persona R por ejemplo.
Entonces yo le dije a Jurdi hace como dos o tres dias que este sabado podriamos salir con esta amiga las tres de fiesta y me dijo que no estaba el todo convencida pero que si que por mi lo haria. Ademas tampoco piensa que a lo mejor me hacia tambien ilusion que las dos llevaramos los vaqueros que nos compramos juntas en Italia, no, eso no cuenta tampoco.
Pues hoy va y me dice que no puede quedar, que ha quedado con R y que no puede venir de fiesta, y le ha importado una mierda haber quedado antes conmigo y despues le llama R desace los planes conmigo ( con la qual habia quedado antes ) y los hace con R y yo que me monte la noche, porque claro ahora no quedamos por ser amigas no ahora se ve que hemso pasado al interes puro y duro.
Pues bien se lo comento a mi otra amiga y va y me dice que si Jurdi no viene pues que no salimos, que mejor nos quedamos en casa y asi ahorramos, que podemos quedar para tomar algo.
¡¡¡A LA MIERDA MI FIN DE SEMANA!!!
No pasa nada, yo me calmo...................... eso si, todas las veces que sali de fiesta porque ella queria y me pelee con mi novio porque le dije que no salia y luego lo hice por ella, pues eso tampoco cuenta....... y cuando quedo con ella primero y luego me llaman para cenar en casa de los amig@s de mi novio y no voy porque ya habia quedado con ella eso tampoco cuenta.
Lo juro no pasa nada, porque a partir de ahora quede antes o despues, mirare todo lo que tengo y hare "LO QUE MAS ME INTERERSE" y me importa un rabano si Jurdi entra o no en los planes.
¿que quiere salir? hombre si me invitan a cenar a lo mejor la que no quire salir soy yo. Tendira que llamar a R que es un amigo en comun e invitarle a cenar este sabado con mi amiga y conmigo ¿que os parece? a lo mejor me dice que si y dejo a Jurdi con un par de narices.
Pero yo no soy como ella, queda con mi amiga esta de hace tiempo y voy a ir a verla o que venga ella y si nos kedamos en casa hay alcohol , peliculas y palomitas y estaremos las dos solas hasta las 6 de la mañana, podemos hacer un monton de cosa, maquillarnos, probarnos ropa, ver pelis.............ufffffffffff de lo que me voy a enterar que despues Jurdi no te lo voy a contar no por venganza si no porque se ve que no te interesa.
Para acabar se que ella leera esta entrada, lo se, y se quedara flipando, lo se, y quiero que tambien sepa que no estoy enfadada, ni dolida, solo me siento mas tirada que una colilla porque mi mejor amiga, la madrina de mi boda, despues de quedar conmigo, cambia planes porque resulta que R parece ser que cuando lo pasa tan mal y llora, y necesita salir, y necesita hablar al parecer no soy yo la que esta con ella es R.
Lo siento pero esta semana ya he tenido bastante, no quiero salir, no quiero nada, solo quiero que alguien me explique porque yo soy tan tonta que no puedo pagarle con la misma moneda.

OS ADORO QUERIDISIMAS PRINCESAS, OS NECESITO MAS QUE NUNCA, MENOS MAL QUE ESTAIS VOSOTRAS HAY QUE ME DAIS ANIMOS, PORQUE MI AMIGA HOY SE OLVIDO QUE NO SOY DE PIEDRA.

MIL BESOS DULCES........

CUANDO EL SUEÑO SE CONVIERTE EN PESADILLA

Mis queridas princesas, hoy estoy triste, porque me estoy quedado sin pelo. Se me cae muchiiiiiiiiiiiiisiiiiiiiimo y eso que tomo vitaminas especificas para el pelo y un champu especial con aminexil y tomo frutas por las vitaminas que aporta, pero nada.

Yo de nacimento tengo el pelo rizado, tengo unos rizos grandes que a veces son tirabuzones, la verdad es que es bonito pero nunca lo he tenido muy encuenta porque me encanta el pelo liso, como una tabla, ese pelo liso y brillante. Pero yo tuve el castigo de tenerlo rizado.

A mi me gusta cambiarmelo de color, pero con productos poco agresivos, y recogermelo y hacerme peinados y alisarlo algunas veces pero ahora, no puedo, no puedo hacer nada de eso porque entonces se cae el doble, y ya se que me dijeron que las pastillas y el champu habia de esperar 2 meses para ver resultados pero es que....... llevo un mes y no se que pensar, porque a mi me da la sensación que se cae como el primer dia o más.

Fui al medico y la solucion obviamente fue "come mas" claro, como si eso fuera tan facil. Yo creo que los medicos hablan mucho sobre los trastornos de la alimentacion pero en el fondo no tienen ni idea.

No se si os ha pasado a vosotras, y si habeis echo algo que funcionara que no fuera comer, claro, porque eso de comer de todo no lo voy a hacer, necesito bajar de peso, tengo una meta. Pero quiero saber si saben de algo bueno para que no caiga tanto o por lo menos, para que caiga menos y este mejor aspecto y tambien hidratado.

Tambien se que el pelo rizado necesita más cuidados que el liso, pero tambien se que si esta bien hidratado es cuando mejor luce, pero ahora parece muerto, mis rizos no son los mismos y no se ve con brillo, esta apagado.

No se princesas, no quiero quedarme calva y tener que llevar una peluca, igualmente se que los tratamientos llevan tiempo, y esperare unos meses para ver si las pastillas y el champu hacen algo, pero si no me gustaria saber mas alternativas para no andar perdida.

Muchas gracias princesas por los comentarias de entrada anterior. Ojala os hubiera podido llevar a todas a Roma conmigo, hubiera sido fantastico, hubiera sido especial. Aunque no la pudierais ver siempre os lleve conmigo en el pensamiento.

Llevo unos dias intraquila, como si tuviera que pasar algo pero no llegara a pasar, pero como a la defensiva, no se si me explico, es como un presentimiento de que algo grande pasara pero no se si es bueno o malo, por eso estoy ultimamente muy a la defensiva. Ademas por las noches sueño mucho y no son precisamente cosas buenas (porque soñar con el Mcpollo del Mcdonals no es bueno) y otros sueños mas oscuros y a veces me despierto y me dan ganas de tirar la toalla y volver a ser gorda como antes, pero luego voy al baño me veo en el espejo y se seguro que si vuelvo a ser como antes me corto las venas y no creo que me lo pensara dos veces. Asi que si que puede que sean pensamientos suicidas, pero ahi estan.

Tambien queria comentaros que he visto por internet un hombre que no come, se alimenta del sol y ademas solo bebe liquidos, no se como lo hace pero me parecio muy curioso y muy interesante que nos pudieramos nutrir con el sol, os dejo el link http://www.scribd.com/doc/15708936/sungazing-o-contemplacion-del-sol la tecnica se llama Sungazing o contemplacion del sol, no se si es muy creible pero bueno almenos es interesante.

MIL BESOS MIS PRECIADAS PRINCESITAS............... OS ADORO.....