Esta entrada es para explicar lo extraño que fue ayer por la noche, estaba sola en casa, mi novio llego muy tarde sobre las 00:30 am porque tiene mucho trabajo ahora. Me llamo mi amiga Jurdi a eso de las 23:00 y estuve hablando con ella un rato y tal, y cuando colgo me acorde, me acorde de una cosa que pense que ya habia olvidado y me di cuenta de que me dolia mucho, muchisimo volver a recordar eso, pero mucho, es mas, creo que es uno de los motivos por los que soy Ana. Que conste que no acuso a nadie ni busco ningun culpable porque fui yo sola pero.... es algo que no se porque lo pense en ese momento.
Hace bastante tiempo (hablo de hace un año o asi) mi amiga Jurdi vino a mi casa porque tenia un dia emocionalmente negro, se sentia mal por razones que aqui no voy a describir sin su consentimiento, pero estaba bastante hundida y vino a verme porque soy su amiga y necesitaba estar con alguien y no sola, vino a tomar un cafe y charlar. Mis padres estaban en casa, siempre les ha gustado mucho mi amiga Jurdi y nunca les ha molestado y mi madre al verla tan mal tambien hablo con ella para ver como se encontraba. No se si al final se fue mejor pero por lo menos habia descargado todo lo que tenia que descargar parar sentirse mas alividada. Entonces paso algo muy raro, Jurdi se fue por la puerta y mi madre me dice a la cara "ojala Jurdi fuera hija mia" ........ ¿¿¿¿que???? ¿¿¿tanto me odia??? y va y me dice, nu mujer ella y tu tambien claro, las dos.................... y yo pensando "si mama ahora arreglalo".................... en ese momento me quede tan fria que no podia pensar, total, parece ser que mi madre que tanto me adora segun el resto del mundo preferia a cualquier chica antes que a mi de hija.
Esa noche se formo una idea en mi cabeza y empecea pensar que si fuera tan wapa como Jurdi y tan delgada y tan inteligente y tan dulce y tan sensible y tan bien vestida me querria mas mi madre, pero sobre todo si fuera tan delgada y wapa como ella............ mi amiga Jurdi mide 1.78 mas o menos y pesa 58 kilos, es megadelgada, es superdelgada, tiene un pelo estupendo y es wapisima, y mi madre la peferia a ella, asi que si podia ser como ella me querria mas a mi.
Ya se que parece una tonteria pero en ese momento es lo que pense, no puedo evitarlo, y en realidad lo que me duele tanto es que mi madre no me quisiera tal como soy, que necesitara ser como otra persona para que sencillamente me quisiera. El dia 1 de Mayo me fui a vivir con mi novio y desde entonces me llama, me hace comidas, me compra regalos y me adora, se que mi madre me quiere con locura, pero akellas palabras..... a lo mejor soy egoista y posesiva pero sencillamente es mi madre y no se. Mi padre jamas hubiera dicho eso delante mio, a lo mejor lo pensaria pero nunca lo diria, mi madre creo que tampoco penso que me fuera a hacer tanto daño. Tampoco se lo dije nunca, se lo comente a mi novio y me dijo que a lo mejor lo dijo porque Jurdi cae bien a todo el mundo pero que me queria muchisimo mas a mi. En este punto creo que me quedo con el principio de la cancion de la Oreja de van Gogh que se llama Jueves y creo que resume un poco todo esto: "Si fuera mas guapa, y un poco mas lista, si fuera especial, si fuera de revista......"
No quiero darle mas vueltas porque creo que realmente no tiene importancia, pero parar mi fue como si mi madre no me quisiera, que realmente necesitara otra hija, mas wapa, mas delgada, mas inteleginte, en defintiva PERFECTA, y Jurdi puede que lo sea pero yo no. No creo que jamas encuentre consuelo en nadie, es mas, creo que soy Ana porque resulta que como estoy pendiente de contar calorias, y de que como y no, y de que ejercicio o no, y de que numero sale en la bascula y de que engorda y que no, y de que me duele y que no, estoy tanto tiempo pensando en como hacer para estar perfecta que no me da tiempo a pensar en esas cosas........... asi como no me da tiempo de pensar, no me duele. No voy a apagar mi dolor con conmida, no quiero la verdad, pero desde ayer noche siento un vacio en el corazon y voy un poco depremida... pero no os preocupeis, volvere a olvidarme como siempre, y llevare esa pena conmigo hasta la tumba, antes que hacerle daño a mi madre prefiero hacermelo yo. Yo no quiero ninguna otra madre.
Cambio de tema por razones obvias, llorar en el trabajo no esta bien visto. Ayer no me pude contener y me pese, pensaba que tendria unos 57 kilazos despues de todas las gominolas que trage como una cerdita el domingo, y las albondigas del sabado y la sopa de galets del Martes, etc.... me quede en ropa interior y me subi a la bascula ¡¡¡¡¡¡¡sorpresa!!!!!!!! 53 kilos exactos (si ya se engorde medio kilo de 52.40 a 53) pero por lo menos no son 57, asi ya se cuanto peso y podre llegar a esos 50 para el 24 pokito a poco y sin que me den desmayos, menos mal.
Otro tema es que ya se donde vamos en la comida de Navidad que organiza mi empresa. No se que haceis al otro lado del charco pero aki en Navidad a parte de las cestas que regalan a los empleados los jefes hacen comidas o cenas todos juntos y lo paga el jefe (en este caso con 2 jefes asi la cosa queda mas repartida). Mis jefes tienen la aficcion de comer carne a la brasa, chuletones de eso enormes porque dentro se quedan crudos porque son tan gordos que no se hacen bien (que asco) y estaba temiendo que les tendria que decir que tenia un compromiso y no podia ir a la comida. Total contar de no comer tanta carne lo que sea. Pues bien para mi sorpresa no vamos a un asador, vamos a un Japones ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡vivaaaaaaaaa!!! todo al vapor, todo ensaladas, verduras, soja, algas, pescado al vapor, todo light.......... no es que me vaya a comer todo el restaurante, pero podre degustar algun plato tipico de Japon casi sin calorias........ es estupendo, parece que sabian que soy Anorexica jajaja.......... no lo saben, lo se seguro, porque llevo ropa un poco mas ancha de lo normal y parece que tenga mas chicha jajajaja.....
Por ultimo me he comprado unas uñas postizas decoradas para fin de Año, cuando me las ponga me hare fotos y asi las podran ver y darme su opinion ¿ok? me he comprado de muchas formas y colores, ya les hire enseñado. Tengo la mania de mordeme las uñas y me han dicho que si me pongo postizas y me las voy dejando al final me creceran las mias y se me quitara la mania de morderlas, a ver si es verdad..... ¿una princesa con las uñas mordidas? nooooooooo..... eso no existe.......... asi que cuando tenga las mias propias largas, me las mimare , me las pintare y me las decorare y asi podre llevarlas como quiera en cada ocasion. Y me hare la manicura, toda una secretaria ahora jajajaja......
Mis preciosas niñas ya no les podre escribir hasta el dia 9 de diciembre porque el dia 7 es puente y el 8 es el dia de la Purisima (parece ser que españa es muy religiosa aunque yo soy creyente pero no practicante) y entonces no se trabaja ni el Lunes ni el Martes ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡vivaaaaaaaaa!!!!!! y tengo fiesta para hirme de compras porque los centros comerciales si que habren jejeje....... asi que el nueve me pasere por sus blogs a ver sus entraditas les contestare a todas y les explicare cositas.
Cuidesen mucho porque son mi tesoro mas preciado.