EL SOL YA NO ME QUIERE

Hola lindas, este fin de semana ha sido un poco raro la verdad. Os lo voy a resumir para no hacer interminable esta entrada. El viernes por la tarde todo fue perfecto, salimos por la noche a cenar con unos amigos y ellos hicieron bocata yo ensalda de atun y una coca cola zero, asi que como solo comi eso en todo el dia pues me fue bien, pesaba 53,20. Y bueno llego el Sabado............ no se como explicarlo, no tenia ganas de nada, ni de levantarme, ni de comer, ni de limpiar, ni de salir con las amig@s, ni de ver la tele, ni de oir musica, en definitiva, de NADA. Me quede tirada en el sofa con una mantita y la estufa haciendo zaping sin mirar nada en concreto en la tele hasta que encontre un documental de animales y alli me quede. No queria saber nada del mundo exterior estaba en mi burbuja y no pesaba salir por nada el mundo. Ni tan siquiera mi novio podia penetrar en mi munda, no hablaba, no comia, no sonreia, no me movia. Mi novio decia que esta muy rara, rarisima, que que me pasaba, que si me encontraba mal y yo a todo le dicia que no que estaba bien. Y el insisitia "cariño es imposible que te encuentres bien eres otra persona". No se que me paso el sabado sinceramente princesas, hacia sol, un dia estupendo y todo el mundo hizo planes, todos menos yo porque no tenia intencion de ver a nadie. Mi novio esa tarde habia quedado para ir al futbol con los amigos, pero al verme asi no quiso ir, le dije que se fuera que ya habia quedado y que me dejara sola que lo necesitaba. Se fue............ y yo no se porque me relaje......... y entonces a las 9 de la noche mas o menos empece a hacer la cena (porque el volvia a las 10 ) e hice sepia a la plancha, frankfurts y patatas bravas para el y yo me hice un bol de cereales All-Bran ( de fibra ) con fruta y leche desnatada. Luego mas tarde me llamo mi amiga Jurdi (no se que haria sin ella) y ya me anime un poco pero me quede en casa porque no tenia ganas de nada.

Entonces llego el Domingo que resulta que como mi tio cumplia 50 años hacian en una masia un combate de Paint-Ball (guerra con pistolas de pintura) y despues una barbacoa alli mismo en la masia. ¡¡¡¡¡¡¡¡¡HORRORR!!!!!!!!!!! una barbacoa y toda mi familia delante...................aixxxxxxx.........

El Paint-Ball fue bien, corri mucho, salte mucho, dispare mucho y asi queme un monton de kalorias y despues de eso llego la barbacoa, os dejo una foto porque cuando las veais sobraran los comentarios:

Kalorias, kalorias, kalorias y mas kalorias.......... y grasa por todos lados. Yo tuve que comer, comi una patata cocida, dos trozos muy pequeños de carne, un trozo de butifarra que me dio mi tia a probar (pero solo le di un bocado) y una alita de pollo y luego un cortado (cafe con leche desnatada) sin azucar claro. Y bebi agua y coca cola zero. CERDITAAAAAAA........ Claro cuando llegue a casa no me pese, porque me veo inmensamente gorda. Asi que estos dias solo tomo tes (semiayuno) todo liquidos nada de comida.

Para rematar ayer mi madre me llama y empieza a decirme que mi tia le ha llamado y que me ha visto muy delgada, que no como, que como puedo ser tan inconsciente, que si sigo asi me quita la bascula ( da igual que me la quite solo vale 12 euros me compro otra y listos). Al final pude convencerla que comi y mi prima Marina que estaba enfrente mio tambien le dijo que me vio comer y tal y entonces mi madre se trankilo...... pero claro el sentimiento de culpa y los 3 laxantes siguen ahi latentes.... y eso solo en una excursion, cuando llegue Navidad no se que voy a hacer, volvere a ser una inmensa vaca gorda y nadie me querra. NI TAN SIQUIERA EL SOL SALDRA PARA VERME.

Bueno mis niñas, no me alargo mas porque estoy en el trabajo y me pillaran mis jefes si no tengo cuidado. Este sabado me compare el ordenador y entonces os podre escribir mas a menudo desde casa y comentaros todas vuestras entradas y ademas postear los fines de semana que son mas interesantes por lo menos para mi. Espero que todas les vaya bien y las que esten en una carrera pierdan muchos kilos.

OS QUIERO MUCHO MIS PRINCESITAS

CUIDAROS MUCHO, MUCHOS ABRAZOS

MIL BESOS MIS PRINCESITAS HERMOSAS.....

HALLOWEEN

Hola mis princesas lindas...... os pido perdon porque hace mucho que no posteaba pero ya os comente que a lo mejor no podria entrar todo lo que deseaba el mes pasado. Ahora que la cosa esta mas relajada y yo tambien os contare un poco como voy.

El sabado fue la noche de Halloween y bueno mis amigas se iba a "medio disfrazar" o sea, mi amiga Marta se puso una falda de colegiala y lo demas normal pero iba wapisima mi amiga Jurdi como no se puso nada pero fue a le peluqueria y estaba mas rubia decia que iba de rubia explosiva jajajajaa ............. y yo no sabia que hacer hasta que se me ocurrio una cosa, me compre una tiara de princesa, pero de esas baratas ¿eh? que las de verdad son muy caras. No tengo fotos (aunqueme las hare algun dia para que me veais) pero para que os hagais una idea la foto de la niña que hay arriba que lleva esa tiara, pues es muy parecida a esa. No llevaba un vestido de princesa ni nada, iba con unos leggins y un maxijersey con un cinturon o sea de fiesta pero en la cabeza llevaba mi tiara y me puse purpurina plateada en los ojos. Ya se que os dije que aqui en españa no se celebraba, pero algunos llevan detalles y no se piden caramelos, pero habia muchas brujas, zombis, hadas, indias, etc... asi que me anime y me puse mi tiara.

Y claro todo el mundo por la calle "mira una princesa" y yo pensanda ( si supierais que tipo de princesa soy.......) pero me lo pase muy bien la verdad, a toda la discoteca le gustaba mi tiara y decian que era muy bonita y todos me llamaban princesa, jajajajaja............. incluso pusieron la cancion de Pereza que se titula "princesas".

Respecto al peso, tengo medio kilo mas 53,50 asi que tendre que hacer mas ejercicio para ver si me quito ese maldito medio kilo y sigo bajando, tengo la firme proposicion de llegar a 50 para el 1 de Diciembre y si no lo consiguo aun tendre un poco de tiempo para conseguirlo hasta el 24 que por la noche es nochebuena y empiezan las cominolas (intentare evitarlo por todos los medios possibles pero claro, algo caera si no sospecharan mucho y no quiero que mi familia se pase toda la Navidad encima mia vigilando lo que como, porque entonces me haran comer el doble y si me ven comer algo me dejaran en paz y podre dejar algo en el plato sin levantar sospechas). De todas maneras este año ya le he dicho a mi madre que como hay crisis y tal que tampoco se pase con las comidas, y me ha dicho que harar cosas sencillitas y tal "ufffff, menos mal que me dijo que si" asi que espero que cumpla su palabra. Siempre me ha gustado mucho el turron (ya estan todos los supermercados llenos de estuches de turron y bombones, etc...) y el mazapan y los dulces de navidad pero este año............ no esta año ni probarlos, lo unico que comere por voluntad propia que me gusta y engorda es el Cava........... no puedo evitarlo.............. me encanta con todas esas burbujitas, Freixenet Semi Seco, aixxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx............... no puedo evitar beberlo y mi madre ya ha comprado 4 botellas ..... aixxxxxxxxx....... y tambien me gustan mucho los chupitos de Frangelico (licor de avellana) con lo que engordaaaaaaaaaaa.........

No me hagais mucho caso princesas estoy delirando, y como siga asi me engordare 10 kilos mas en Navidad, necesito un milagroooooooo........ bueno mejor intentare controlarme y no comer dulces ni mucha comida. ¿Vosotras que haceis en Navidad parar no comer tanto? imaginaros toda la familia pendiente de que como porque saben que he adelgazado mucho en poco tiempo y claro no puedo salir corriendo al baño a llamar a Mia ( a parte que deje a Mia a no ser que sean casos extremos) y creo que Navidad es extremo pero se darian cuenta....... no se...... intentare comer poco y hacer mucho ejercicio y de paso me comprare una caja de laxantes y asi todo hira mejor. Ademas quiero llegar a 50 porque asi si me engordo dos kilos pesarre 52 y no me traumatizare tanto, aunque yo quiero llegar a 45, asi que en Enero haremos bondad.

Aunque haya perdido dos kilos me sigo viendo inmensamente gorda, muy gorda, y veo todo esa ropa de invierno nueva en los escaparates y ni tan siquiera me la pruebo porque se que no me quedara bien, ademas tengo un culo enorme y una barriga asquerosa y unas caderas muy feas....... no me gusto, no me gusto nada.

SOY UN ALMA ATRAPADA EN UN CUERPO QUE ODIA. Ojala puediera ser normal como mis amigas y no analizar a cada persona que pasa por delante mio, ademas ultimamente todo el mundo me parece mas delgado y mas feliz que yo. Y encima llegara la Navidad con villacincos, canciones vomitivas, peliculas vomitimas y sonrisas de todo el mundo como si fueran megafelices, es todo vomitivo, no porque no sea bonito si no porque es FALSO. Aun no entiendo porque se han de ingerir cantidades descontroladas de kalorias por ser Navidad, nunca he entendido ese concepto. Yo este año no lo voy a hacer, no lo necesito, no he de ingerir millones de kalorias, mi cuerpo no las kiere.

No os quiero seguir rallando con mis tonterias, asi que os dejare para seguir trabajando un poco, ahora en Navidad me compraran un ordenador, porque el de casa no me funciona, creo que es lo único bueno que espero el mes de Diciembre, pero bueno, aun queda el de noviembre para ponerme las pilas y bajar todo lo que pueda, que tengo un vestido de fin de año nuevo y me tiene que quedar estupendo.

Gracias a todas por vuestros comentarios, no sabeis lo que me ayudais con vuestras palabras, sin eso no seria nada ni nadie, me haceis sentir mejor y con mas ganas. Soys la fuerza que me hacer saber que juntas podemos hacer cualquier cosa.

OS QUIERO Y ADORO CUIDAROS MUCHO

MIL BESOS MI PRINCESITAS QUERIDAS.

DESCONTROLADA - NO SIRVO PARA NADA......

No se ni como empezar la entrada, estoy tan enfadada conmigo misma ¿porque? a veces no entiendo como puedo llegar a ser tan estupida y tirar a la basura todo el esfuerzo.

Empezare por el principio para explicarme mejor.

Llego el ansiado y merecido fin de semana.... estupendo... y el viernes cuando llegue a casa al mediodia no comi nada, me puse a leer Abzurdah que ya me queda poquito para acabarlo y ademas me he enganchado porque es super interesante. Por la tarde me puse a dormir un rato con lo cual no merende y luego por la noche vino mi novio y me comi una sopa de verduras sin calorias casi (solo 65). Me pese antes de cenar y la bascula marcaba 55 askerosos kilos...... aixxxxxxxx......... que asco de gorda.

El sabado me levante a eso de las 10 me duche y me fui a comprarme un armario al Ikea asi que desde las 10 que me levante hasta las 6 de la tarde que no volvi a casa no comi absolutamente nada y estuve todo el dia caminando y subiendo y bajando escaleras y cargando cajas, vamos que hice mucho ejercicio. Cuando llegue a casa mientras nos montaban el armario me comi una ensalada de 145 kcal. y luego segui limpiando y recogiendo y ayudando en lo que podia. Luego me cambien me pinte y me fui con mi amiga por ahi a tomar algo y luego a cenar (cene otra ensalda pero de pollo 185 kcal.) y después me fui de fiesta donde me bebi tres cubatas y dos chupitos (toma calorias) pero como bailamos y tal pues basicamente lo sude jajajajaa........ hacia mucha calor.........

Me levante ayer Domingo y me pese y entonces.............................¡¡¡¡¡¡¡¡¡solo pesaba 53 kilos!!!! (Ya lo se Jurdi te dije 54 pero me equivoque, se me fue la pinza, pesaba 53, ademas delante de Cristian no queria decirlo) me puse super feliz porque habia bajado 2 kilos en tan solo 2 dias, no me lo podia creer, ademas ya hos dije que llevaba muchas semanas estancada y teniais razon todas, el ejercicio es lo mejor asi que no lo dejare, lo hare siempre aunque me de pereza, pero por ahora me interesan las abdominales para la barriguita jejeej que se me quede planita. Y entonces paso lo peor que me podia pasar..... me confie....... Asi que mi novio hizo espaguetis con tomate y yo me los comi......... por la tarde vino mi amiga Jurdi e hice palomitas y como no yo tambien comi........ luego por la noche se fue mi novio al futbol y yo cogi dos tostadas con pate de finas hierbas y como no me las comi............. son esos dias que mejor no me hubiera levantado de la cama............ CERDAAAAAAAAA.............. después de bajar dos kilos seguramente los cogi, por supuesto despues no me pese porque la depresion hubiera sido monumental, asi que decidi irme a dormir y no pensar.

Hoy por supuesto estoy de ayuno, os describo mi intake hasta el sabado:

DESAYUNO: 1 zumo de naranja (26kcal) - 2 pastillas vitaminas para el pelo (4 kcal) - un Actimel desnatado (35 kcal)

COMIDA: 1 te rojo sin azucar (0 kcal)

CENA: 1 ensalada verde (80 kcal)

Desde hoy hasta el viernes solo consumire 145 calorias y hare ejercicio (abodominales y sentadillas principalmente) y a ver si asi bajo de peso y vuelvo a mis 53 kilos porque se que ahora mismo no los tengo, estoy llena de esa comida askerosa y me la he de kitar.

Ademas creo que ya os comente que quería llegar a 50 kilos para el dia 1 de Diciembre. Para mas colmo el proximo sabado tengo comida familiar, mira tu que bien, menos mal que es Halloween y por la noche saldre de fiesta con mis amigas y si no ceno podre quemar la comida. En casa de mi madre dire que tengo el estomago revuelto y no comere demasiado. Necesito esos 50 kilos para el dia 1 de Diciembre porque fijo que para Navidad me hacen comer de todo y no quiero pasar de 55 a 60 kilos, si peso 50 y cogo dos kilos por lo menos me quedre en 52 y no tendre tanto trauma. Mi meta son 47 o 45 mas o menos, y lo veo tan y taaaaaaaaannnnnnn lejos..... no me hagan caso princesas es que hoy estoy desanimada.

Me queda solo una semana para que se acabe el mes de octubre y los impuestos y entonces les podre escribir mas a menudo porque Noviembre y Diciembre son meses mas tranquilos (luego Enero otra vez impuestos, es que son trimestrales) y podre contarles mas cosas. Aunque no escriba intento pasarme por sus blogs siempre que escriben algo nuevo y comentarles.

Quiero contestar a la princesa Vivianna que me pregunto que champu utilizaba y que pastillas para el pelo. Las pastillas se llaman Vigorix y el campu es de Vichy anticaida con Aminexil, se venden las 2 cosas en la farmacia, cada caja de pastillas dura un mes y el campu dura unos dos meses y las pastillas para que se note el efecto has de tomartelas almenos dos meses seguidos como minimo, yo las sigo tomando despues porque como son vitaminas pues no tienen efectos secundarios. Son dos cada dia y solo aportan 4 kcal. Sobre las extensiones yo me compre las de clip porque son menos agresivas, me las compre por internet y la verdad me van muy bien y no se me notan en absoluto y son iguales que el color de mi pelo.

Menos mal que estais vosotras ahi, leyendome y aguatando mis rollos.... le comentaba ayer a mi amiga Jurdi que la gente que es delgada y nunca ha sido gorda no te puede decir que estas bien o que estas muy delgada o que necesitas un medico porque tienes mala cara, son las personas menos indicadas para decirte que has de hacer, ellas no saben ni sabran nunca que se siente cuando eres joven y la gente te mira mal (incluyendo el chico que te gusta) y ven tus lorzas y se rien de ti y te dicen que ningun chico te mirara nunca porque estas muy gorda. Ellas no han llegado a casa y se han encerrado en su habitación y han llorado hasta quedarse dormidas. No han ido a comprar ropa y no se han comprado nada por no enseñar su cuerpo y ver a sus amigas como les quedaba estupenda la ropa linda y que no habia de su talla por ser una talla demasiado grande para la sociedad. No han visto como todas comian pastel y no engordaba nadie excepto tu. No han visto como te pones delante del espejo y te entras ganas de morirte. Y nunca lo sabran......... nunca, porque ellas nunca seran gordas....... detesto a ese tipo de gente Hipocrita.


GRACIAS MIS PRINCESAS QUERIDAS POR ESTAR AHI EN LO BUENO Y EN LO MALO. YA SABEN QUE LAS QUIERO MUCHO Y QUE AGRADEZCO INMENSAMETE SUS COMENTARIOS, HACEN QUE ME SIENTA QUERIDA Y LO QUE ES MAS IMPORTANTE COMPRENDIDA.


MIL BESOS MIS PRINCESITAS QUERIDAS..................








OS ADORO.................................

ENFERMA

Hola mis adoradas princesas!!!! Lamento no haberles escrito antes pero estaba enferma y les e echado mucho de menos. El miercoles cogi un resfriado de los que hacen epoca, enorme. Estaba en el trabajo y empece a sentirme muy mal la verdad pero estube todo el dia trabajando, al final del dia el jefe me voy la cara y me dijo "mañana y el viernes no vengas, descansa". Dicho y echo llegue a casa me puse el pijama y me meti a la cama con un paquete de pañuelos. Me quedaba lo peor por pasar, pero tenia que ser paciente y entonces paso la catastrofe, aparecio mi madre por la puerta. No es que no la quiera, al contrario, la adoro, pero........... digamos que es superprotectora para que me entendais. Entonces se le ocurrio atiborrarme de sopa, zumo de naranja, mandarinas y actimel... vamos que no me podia negar porque estaba demasiado mal y me dolia demasiado la cabeza como para discutir con mi madre que es muy cabezona. Total que no me he engordado pero tampoco he perdido peso en estos 4 dias que he estado mal. Ahora ya estoy mejor, ayer Lunes volvi al trabajo ( y al ayuno ) y me pase por todos sus blogs queridas prins para comentarles y a ver que tal les habia ido el finde.

Cambiando de tema radicalmente, vuelvo a hablar de mi pelo que por cierto despues de las vitaminas que me recomendaron en la farmacia y el champu no se me cae ¡¡¡vivaaaaaa!!! ya se ve que esta mucho mejor y ademas me esta creciendo mas pelos, ademas cuando me peino en el peine quedan dos o tres pelos porque antes saca autenticos mechones de pelo. Ahora que el tema del pelo esta solucionado volvemos a lo mismo, no me gusta mi pelo. Mi pelo natural es rizado, con ondas grandes y definidas, pero lo odio, yo no soy una persona que le dedique mucho tiempo al cuerpo, aunque me voy cuidando con cremas y tal el pelo no es mi debilidad, si lo tuviera liso seria muchisimo mas facil cuidar, pero el rizado hay que mimarlo mucho y yo no estoy en ello. Ademas me encanta el pelo liso, mi amiga Jurdi lo tiene liso y super estupendo (tambien se ha de decir que ella se lo cuida mas que yo) y yo a veces me lo aliso y me encanta como me queda. Quise probar el alisado japones pero una amiga mia me dijo que no iba bien en un pelo tan rizado que eso es mejor en pelos ondulados y que no te duraba mucho y era muy caro, asi que desisti y claro tengo una plancha ghd muy buena que me lo alisa pero claro en cuanto me ducho o hay humedad otra vez rizado. No les pido consejo ni que me digan donde ir sencillamente no hay remedio cada uno tiene lo que tiene y se ha de conforma, pero me da rabia que puda cambiar mi cuerpo, mi casa, mi vida y no pueda cambiar el simple echo de la forma de mi pelo. Aixxxxxxxxx....... es que no lo soporto de verdad...... a veces pienso que hubiera sido mejor dejar que se cayera y ponerme una peluca.

No tengo muchas cosas que contarles ya que este finde he estado en la cama enfermita y no he echo casi nada, asi que el proximo se presenta mas animado, queremos ir al cine con unos amigos a ver Rec2 y después a tomar algo. Lo que si queria contarles es lo que le ha pasado a una amiga mia que se llama Marta. A ver como lo ven ustedes si piensan que soy egoista o no. Ella salia con un chico Peruano que va en silla de ruedas por un accidente que tuvo de pequeño. El es adoptado por una madre española pero con consentimiengo de la madre biologica que es Peruana. Ella lo conocio cuando empezo a trabajar hace unos meses en una empresa nueva y se enamoraron y pasaban mucho tiempo juntos. Marta es mas bien bajita, delgadita y poca cosita es como una princesa de cristal, se rompe al menos temblor. Entonces mi amiga Jurdi y yo le deciamos a Marta que pensara bien esa relacion, que ella no podria con un chico en silla de ruedas, que ahora eran jovenes y estaban bien pero que a la larga ella se cansaria demasiado de tener que ayudarle a hacer un monton de cosas, etc.... no tengo en nada en contra de la gente en silla de ruedas, es mas yo tengo un tio en silla de ruedas por un accidente y se mas o menos el dia a dia de estas personas pero tambien se que cuando se hacen mayores tienen mas dificultad para hacerlo todo y se les ha de ayudar, por eso sabiamos que Marta no podria porque es fragil. Entonces ella me decia que la dejara, que no entendia que el amor es muy fuerte y puede con todo y cosas por el estilo. Resumiendo el Domingo pasado dejaron la relacion de mutuo acuerdo, no me ha explicado que ha pasado pero bueno, se que cuando este mejor lo hara, ahora es muy reciente y es mejor no hablar y remover mucho el tema para que lo pueda superar y no piense. De todas maneras cuando me conto que habia cortado me supo mal por ella porque se le veia muy bien con el, pero en el fondo me alegre por lo que suponia la carga tanto fisica como emocional de esa persona para Marta. Pero en el fondo me siento mal porque parezco una egoista, aunque yo se que Marta es muy buena persona y se merece a alguien mejor que la haga feliz y sea al contrario, han de cuidarla a ella porque es como una muñequita fragil. Resumiendo por un lado estoy mal por ella pero por el otro estoy bastante contenta por el echo de que ella no se daba cuenta donde se estaba metiendo.

Mis princesitas queridas me despido porque tengo que trabajar... espero que todo les vaya muy bien, a todas aquellas que estais en una carrera os mando muchisimos "ANIMOS" para que la acabeis consiguiendo la meta que os hayais propuesto. Se que valeis mucho y gracias a todas las que me seguis y me leeis.

Os dejo una frase para reflexionar:

"SI AMAS A ALGUIEN ALEJATE DE EL

SI VUELVE SERA TUYO

SI NO NUNCA LO FUE"

OS ADORO ........ NO OS CAMBIARIA POR NADA....

MIL BESOS PRINCESITAS QUERIDAS.

HOY SI, HOY YA PUEDO DECIRLO..... SOY UNA PRINCESA

Hola mis lindas princesas, queria empezar la entrada dando las gracias a la princes TRANKI me ha dejado un comentario en el cual tienes muchisima razon linda. Puede ser que los que estan enfermos no seamos nosotr@s si no la gente que se conforma con estar obesa o sencillamente no estan en el peso ideal...... la verdad es que me has dado en que pensar, me has animado al pensar sencillamente que cada uno tiene su pequeña enfermedad en su vida.

Yo siempre he creido que aunque una persona gorda diga que es feliz y que no le importa su cuerpo es mentira, en el fondo le gustaría ser delgada, pero dice eso porque no adelgaza y seguro que ha probado de todo, o sencillamente es demasiado debil para luchar contra sus kilos, o se conforma que eso es aun peor.

Yo nunca he sido muy perseverante en mis cosas y por naturaleza soy impaciente para obtener resultados, pero sencillamente por estar aki con Ana he entendido que las cosas buenas llevan un proceso y por eso mismo estoy cambiando y estoy haciendo mas paciente, por el tema de los kilos.

Desde el viernes he tenido 3 dias de fiesta, ayer Lunes era el dia de la Hispanidad (supongo que ustedes lo sabran tambien porque en latinoamerica tambien se celebra) y mi novio se fue con su madre a unas fiestas que hacen por Tarragona y yo me quede sola en Barcelona, que ya va bien estar sola unos dias. Me monte mi plan con mis amig@s. El Sabado por la mañana limpie y recogi el piso y por la tarde me fui con mi amiga Mireia a un centro comercial a cambiar unas botas que me vendieron mal el numero y luego fuimos a tomar un cafe. Por la noche quede con mi amiga Jurdi para tomar algo y no os lo perdais, fuimos a un bar y estabamos sentadas y unos chicos si eramos Brasileñas ¿¿¿ehhh??? NOOOOOOO........ a ver, no tengo nada en contra de las brasileñas pero hombre, si es que la verdad ibamos super normales vestidas, no se, supongo que lo dijeron simplemente o para reirse de nosotras o para romper el hielo. Pero ahi no queda todo nooooooo............ lo peor de todo es que nos dijeron que eramos "ABURRIDAS"............ YOOOOOOOOO????????? ABURRIDA????????? hasta ahi podiamos llegar, mis amig@s dicen que soy aburrida cuando duermo jajajajaja.......... a la que me despierto se acaba el aburrimiento donde este. Da igual no le doy mucha importancia al comentario de un tio medio borracho que no me conoce.

El sabado por la mañana me duche y me fui a "comer" a casa de mi madre, digo comer porque algo comi, pero poco. Y por la tarde mi amiga Jurdi se vino a casa a cenar y a cambiar se de ropa y arreglarse porque esa noche nos ibamos de fiesta a una especie de "retroceso en el tiempo" es una discoteca que pone musica de hace unos 10 años tipo makina y dance y esta muy bien, es una musica que nos gusta mucho y fueron casi todos mis amigos, los que me conocen de verdad, eramos unos 17 uuuuuuuaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuu......... me lo pase tremendo, baile un monton, tambien por desgracia bebi bastante pero me lo pase de verdad, muuuuuyyyyyyyy bien me rei mucho, todo era felicidad............. y por la mañana al dia siguiente me pese y adivinad ¡¡¡¡habia perdido un kilo y medio!!!!!!!!!!!! Bieeeeeeeeennnnnnnnnn por mi, y eso que bebi un monton. Total que tanto tiempo sin bajar y mira por donde ahora estoy en 54.20, creo que esta bastante bien, tendre que salir mas de fiesta jajajajajaja............. pero bueno estoy contenta de volver otra vez al camino correcto y ahora peso mas o menos lo que pesaba antes de irme a Roma, me ha costado mucho volver y no pienso perderlo todo por un tonto atracon me controlare, por mi sueño.

Quiero tambien mandarle un gran abrazo y muchisimos animos y besos a Luminosa que es una princesa que leo y que nos tiene que dejar en contra de su voluntad. Te extrañare muchisimo preciosa.

Otra de las cosas que les queria comentar es que la princesita Beth hace una carrera, pero es diferente a las demas, no pasas hambre y no se suman puntos si no que tienes al principio de la carrera 1000 y se van restando por las cosas que no hagas. Creo que esta muy bien, lo mas seguro es que cuando explique con mas detalle la carrera si me lo puedo compaginar bien con el trabajo me apunte. Os dejo el enlace por si os interesa http://espaciodebeth.blogspot.com/

Y ahora os cuento el titulo de la entrada, el Lunes como es normal como sali de fiesta la noche del sabado me pase toda la mañana durmiendo, normal, me meti un fieston, asi que cuando me levante a eso de las 3 del mediodia pues llame a mi novio y venia de camino para Barcelona y yo como hacia calor llevava unos shorts y una camiseta y me habia recogido una coleta con mis rizos y me habia maquillado un poco......... total que entreo mi novio por la puerta y me dice "estas mas delgada" y yo "cariño no saquemos el tema que acabas de llegar" y el "bueno te lo has pasado bien" y yo "me lo he pasado estupendamente" y dice, me alegro, me alegro mucho de que mi este feliz mi princesa.................. aixxxxxxxxxx........... nunca me habia dicho eso.......... casi me pongo a llorar............... ahora se pasa el dia diciendome que soy su princesa...................... NO ME LO PUEDO CREER............ que lindo es................

Asi que si resumimos, que estoy feliz, he bajado de peso, me lo he pasado muy bien este fin de semana, y mi amor me consider una princesa, ahora si, ahora puedo gritarlo

SOY UNA PRINCESA

Quiero daros las gracias a todas las que me seguis y leeis mis entradas y todas las que me comentais porque sin vosotras yo no podria seguir luchando, porque yo tengo ami@s pero ninguno entiende porque no quiero comer, solo vosotras sabeis que es una lucha interna que no permite descanso alguno, Ana no tolera que caigas y si caes te castiga, por eso todas necesitamos el apoyo y el animos de las demas para poder continuar y llegar a ser felices......... mis princesas queridas, os leo y os comento siempre que puedo......... siento a veces tardar tanto en escribir pero ahora mismo este mes tengo muchisimo trabajo y cada vez me se me acumula mas. Esta entrada es solo parar que sepais que sigo aki, que os leo siempre que puedo y os comento y agradeceros todo el apoyo que me dais.

Miles de besos princesas................ soys mi fuerza para conseguir mi sueño.

OS ADORO

ahora unas thinspo para seguir adelante

LA SECRETARIA

Hola prins!!! esoy harta!!!! harta de que me busquen faltas en el trabajo, harta de tener que vestir siempre bien y no poder ponerme mis vaqueros rotos y mis camisetas de colores, harta de que no haga ni frio ni calor............ me colapso, me agobio y me canso de todo.

Pero no os voy a aburrir con la fatidica historia de mi trabajo, que ya se que muchas piensan, que guay ser secretaria con la ropa chula, con los zaptos de tacon, con el peinado perfecto, con el telefono, el ordenador, los clientes, etc... pero no piensan que tenemos mas trabajo del que queremos (o podemos) hacer y que hay gente muy desagradable, y que no sulen dar las gracias y que hay mañanas que el telefono no para y te vuelves completamente loca.

Pero no hos voy a hablar del maldito trabajo, ni siquiera de mi jefe porque es como todos los jefes, no es que sea malo, no, podriamos definirlo como es mas bien muy nervioso, y cuando llega esta epoca de impuestos que no para quiere las cosas para ayer, y claro, no soy una maquina, soy una persona o a lo mejor ni tan siquiera eso, porque ultimamente no se que soy. Me gustaría ser una mariposa para salir volando y poder irme lejos sin preocuparme por comer, por dormir, o por donde voy a ir a parar.

La vida es injusta, por lo menos para mi. Yo no he tenido unos padres que me han abandonado, ni he tenido que estar sola toda mi infancia, ni me han pegado, no he sido una niña megagorda, ni se han reido de mi, y mis amigas nunca me han dejado.......... la verdad es que he tenido una infancia muy feliz y muy normal, normal hasta que mi cuerpo empezo a cambiar, y es cuando vienieron los traumas. Cuando pasas del colegio al Instituo cambias de amig@s por supuesto, o por lo menos yo lo hice. Al principio el grupo de amigas que hice dentro del Insti eran como yo, pero luego empece a conocer gente de fuera que no era del Insti, sobre todo cuando empece a trabajar y claro ya me desplace del Insti y conoci gente parecida a mi pero cada una tenia una vida diferente y nos veiamos sobre todo los findes porque ell@s tambien estudiaban, trabajaban, etc... después cuando concoci a mi novio ( que tambien era de fuera del Insti ) pues conoci a sus amig@s y me llevo muy bien con ell@s porque son muy majos y me caen todos muy bien ademas me los quiero muchisimo y ellos a mi tambien, y lo se porque saben mas o menos por lo que estoy pasando y todos intentan no dejarme sola nunca para que no me hunda sola en casa, me sacan por ahi a ke me distraiga. Mi trauma es que todo el mundo que veia estaba mas delgado que yo, y no solo eso, tambien mis padres me sobrealimentaban diciendo que estaba en desarrollo y no entendian que me quisiera cuidar y ala a tragar, mis padres solo hablaban y hablaban y no escuchaban, mis amigas decian que no era para tanto que esta fantastica........ obvio, fantasticamente gordaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.................no mentian solo omitian............ aixxxxxxxxxxxxxx........ porque no me decian la verdad y punto. El dia de mi cumpleaños me compre un vestido chulisimo, obvio que no era para mi pero yo me lo puse de todas maneras, y nadie de los que fueron (que fueron muchos) tuvo la delicadeza de decirme que me quedaba bastante mal...... bueno........ no importa......... ya nada importa.

A parte tengo a mis amigas, y bueno....... son muy delgadas todas, tambien los amigas de Cristian son muy delgadas y empece a sentirme la gorda del grupo, como si no encajara, como si pensaran que si voy con ellas les espanto a los chicos, como si no tuviera derecho a divertirme por el mero echo de que pesaba 68 kilos hace mas o menos un año. Me ponia pantalones ajustados y se me veian unas lorzassssssss................... y en principio no lo veia o mas bien "no queria verlo" y bueno iba haciendo hasta que un día (por noviembre del año pasado ) estabamos de fiesta y no se quien de ellas lo dijo, lo juro que no me acuerdo solto la frase que detono en mi cabeza durante semanas ALGUNOS KILOS SI QUE TE SOBRAN era como echarme un jarro de agua helada por encima........ solo podia pensar que me habia de quitar esos kilos como fuera, y es cuando cada vez que comia tenia que vomitarlo porque me daba un asco tremendo sentir algo en el estomago. Asi segui vomitando hasta diciembre, que no se porque pero me harte de turron y mazapan el dia de navidad, y claro a los 10 minutos al baño, y si elmazapan salia bien pero el turron que se quedo pegado en la pared del estomago no salia para nada, y mi cuerpo no hacia mas que rechazarlo, vamos que lo pase fatal y encima no lo vomite. Ahi decidi que no vomitaria mas, que comeria normal y haria dieta sana y ejercicio. Asi que no se como llego Ana pero un día comia poco otro tambien poco y otro menos y menos y menos............. y cuando decidi un dia ir a cenar con mis amigos no pude comer casi nada porque sencillamente no me cabia. Asi que casi no como, algun atracon cae, pero sobre todo si me atraco es de sandwiches de jamon y queso, parece raro pero no me gusta demasiado el chocolate.

Mi madre tambien le ecanta hacerme comidas muy grandes, antes me comia un plato que era para 3 personas, ahora si lo pruebo das gracias.......... no se mi vida a cambiado mucho sin casi darme cuenta, pero lo único que se que a pasar de los mareos, las ganas de vomitar, los laxantes cuando tengo un atracon, los dolores de espalda, la caida del pelo, la avitaminosis, etc... lo que me aporta Ana me satisface mas que las consecuencias que pueda tener. Subirme a la bascula y ver que he bajado es mi mayor felicidad en estos momentos.

Y la verdad, no se como salir, no se si en verdad quiero salir, se que debiria hacerlo o almenos intentarlo, pero estoy cansada........ no tengo fuerzas para intentarlo ni siquiera. Creo que me merezco se feliz por el esfuerzo que hago, todas nos lo merecemos, porque normalmente damos mas de lo que recibimos. Y a veces pienso que el espejo de mi casa no me quiere, y solo me dice que soy una gorda y que nunca conseguire ser una princesa, que ni tan siquiero lo merezco que me llamen princesa ustedes. Porque no lo soy, porque soy una gorda, una patetita gorda. Y posiblemente si que soy secretaria si que lo soy, una secretaria gorda, me despediran porque la gente cuando me ve se horriza estoy segura.

PODRIA SER UNA MALDITA PRINCESA, PERO AHORA YA NO , AHORA SOY UNA MALDITA SECRETARIA.

NO PUEDO DEJAR DE COMER

Hoy estoy enfadada, muy enfadada, pero conmigo mismo. Me han pasado dos cosas estas fiestas que no son lo que yo habia planeado, y es que a veces no se porque lo hago, se que quiero adelgazar, se que ahora mismo estoy bien con Ana, pero no se porque teniendola en menten todo el dia, a veces no puedo cerrar la boca y me dedico a comer como si nada, claro despues viene la tremenda sensacion de culpa, pero entonces como yo deja a Mia porque no me sentia bien, pues no vomito y me hincho a laxantes, menos mal que al final me funcionan. De todas maneras me arrancaria la piel a tiras si puediera por lo idiota que he sido estos dias.

Os lo voy a resumir porque soys las unicas a las que se lo puedo contar (porque me entienden) y ya veran lo cerda que puedo llegar a ser. Tengo tal desesperacion. Ya conte en el post anterior que tenia 4 dias de fiesta y que saldria por ahi. El Jueves fue muy bien porque solo comi un yogurt y nada mas en todo el dia, solo agua y claro tenia el abdomen planito, planito, el viernes solo me comi una ensalda al mediodia asi que segui planita y en cierto modo de miraba al espejo y me gustaba, incluso me fui de compras con mis amigas y me compre ropa super xula, porque el sabado por la noche teniamos un concierto y yo queria ir muy wapa, en verdad ese dia me sentia wapa. Llego el sabado y tampoco comi casi nada para estar wapa de noche y fue perfecto porque me puse los pantalones que me compre y la camiseta y me quedaban de miedo, planita por delante estaba estupenda, me peine, me maquille y me fui a la fiesta. Pues bien aqui viene donde Criss la caga (con perdon). En la fiesta que era de la cerveza Damm pues vendian los vasos de cerveza a 1 euro asi que claro, todos mis amig@s pidieron vasos para todos (incluida yo) y pense que por 1 vaso no me hiba a pasar nada, es basicamente agua. Pero no fueron ni uno ni dos vasos ¡¡¡fueron cuatro!!! pero bueno, aun asi no me hinche mucho la barriga, aun se me veia planita y yo muy contenta, pero que muy muy contenta, basicamente borracha como todos. Entonces se les ocurrio que como eran las 10 de la noche podriamos ir a cenar. Yo dije que no tenia hambre, y me dijeron que da igual te vienes y bebes algo. Entonces fueron a una pizzeria donde tambien hacian pasta y todos empezaron a pedir cosas muy buenas y claro me entro el gusanillo y le digo a mi amiga Mireia ¿quieres que pidamos un plato y lo compartimos? (no se en que estaba pensando) y ella me dijo que si, que de pasta y pedimos tortelinis rellenos de CARNE con salsa de QUESO..................aixxxxxxxxxxxxxx.................cerdaaaaaaaaaaaaa.................. que soy una cerdaaaaaaaaaaaaaaaaaa...................... pero es que no seeeeee en que coño estaba pensando de verdad NO LO SE.... y claro con la sangria de cava que pidieron paso lo que paso, que me comi medio plato de tortelini y sali de alli vomite, mi amiga que sabe algo de lo que tengo se enfado y solo se me ocurre decirle que soy una gorda porque no puedo parar de comer. Menudo lio, me miro con una cara................ en plan Criss ¿lo dices en serio? y yo No que va, es el alcohol....... totatl que me dijo que conocia a una amiga suya que era psicologa y tal ( y yo flipando) y le digo, no trankila mujer si es el alcohol....... no se quedo muy convencida y me ha invitado a COMER jajajajajaaj........... a su casa este viernes.........le dire que comi en el trabajo y ya esta.

Pero hay no acaba la cosa, NO, eso fue el sabado, pues el Domingo fui a comer a casa de mi madre, pero no estaba invitada, estaba obligada a ir y claro no hizo ensalada nooooooooo hizo Fideua (es como la paella pero con fideos gordos) y eso lleva, gambas y sepia y mejillones, etc..... vamos que engorda muchisimo, un plato creo que tiene unas 340 kcal........... y me comi uno pequeño, pero me lo comi porque mi madre no hacia mas que decirme que esta muy delgada y eso no era bueno.......... total............... soy una CERDA en mayusculas. Pobre mami, que preocupada se quedo......... pero no puedo tirar todo mi esfuerzo por el suelo, y mas ahora que el Jueves tengo la cena cocktel de Mango y a ver si estos dias hago bondad y estoy bien porque tengo la barriga un poco hinchada ( no me extraña con lo que me meti el Domingo ). La consecuencia es un kilo mas que marca la bascula.

Hoy con todo ese sentimiento de culpabilidad y las ganas de morirme juntas, estoy luchando para que el Jueves este medianamente aceptable para ese evento, hoy solo me he tomado un te rojo sin azucar y para cenar un kiwi por lo del efecto laxante y por las vitaminas pero nada mas pasara por mi boca estos cuatro dias, y asi seguire hasta que me pese y las bascula haya bajado el kilo de mas y si puede ser algo mas, de todas maneras tendre que hacer ejercicio para poder bajarlo rapido estos dias, aunque con el trabajo que tengo y lo cansada que llego a casa del trabajo me va a costar, pero tengo que hacerlo, no me puedo rendir. No debo rendirme.

Ademas mi novio el otro dia estaba mal porque vio que no comi en todo el dia y me preguntaba que porque, y yo le decia que no se preocupara que no tenia hambre, y el decia que eso era imposible que no habia tomado absolutamente nada desde que me levante y yo le dije que me dejara trankila que esta bien y sus palabras fueron: Criss, ya no te ries como antes, ya no eres tan divertida como antes, no eres felizzzzzzzzz................ he perdido a la Criss que conoci y temo que la voy a recuperar jamas................... me quede bastante mal, le dije que no era asi que yo estaba alli que era la misma, pero el no quiso hablar y se fue un rato por ahi a dar una vuelta, cuando volvio lo note......... habia llorado POR MI. Odio hacerle daño, no quiero hacerle daño pero necesito adelgazar y eso el no lo entiendo porque dice que ya estoy muy delgada (mido 1.68 y peso 55 kilos, no creo en absoluto que este delgada), pero el no lo ve asi. Ayer hablamos y como me vio comer en casa de mi madre y reirme y tal se quedo mas trankilo, pero bueno no me senti nada bien, se que lo dijo porque me quiere, pero a mi me duele verle sufrir.

Necesitaba decirlo, que no me he portado bien, y aun sabiendolo no se porque lo hice de verdad. Queria tambien comentarles que les doy las gracias por los coments que me han dejado, son el verdadero motivo de mis fuerzas y el que no me rinda nunca, porque sus palabras de animo me llenan el corazon de fuerza y coraje para seguir hacia mi sueño con ustedes a mi lado, sabiendo que estan luchando conmigo y no estoy sola en este mundo en el que nos sumergimos a veces claro pero a veces tambien muy oscuro, son mi rayito de luz al final del tunel.

Les dejo una thinspo para coger fuerzas....

LAS ADORO

Mil besos mis queridisimas princesitas............. muchos abrazos y animos a todas.